Sobre el Aborto Terpéutico.

Hace poco más de un año, en el marco de la campaña presidencial de Jorge Arrate, nos llegó la siguiente carta escrita por una mujer con embarazo inviable. Con la autorización de ella compartimos esta carta con ustedes.

” Tengo una hija que está creciendo y la siento dentro mío, a las 14 semanas me dicen que es un embarazo inviable, tiene tantas deformaciones que lo más probable es que no llegue a término, se me destruyo la vida, me sacaron el alma, me muero todos los días con ella.

“Ahora tengo 23 semanas y la siento, siento sus patadas y sus manos, siento que late, y cada vez que la siento, lloro, porque el dolor es más grande que lo que puede aguantar mi corazón y mi alma.

“No sé cuál será el fin de prohibir el aborto terapéutico, no sé si es responsabilidad de la iglesia o de los políticos, pero junto con todo el dolor y la angustia que ha sido este embarazo, creo que ellos no han dimensionado el daño que nos hacen a las mujeres que pasamos por esto, creo que su egoísmo y su pelotudez llega a los extremos. Busqué por todos lados que se abrieran puertas, que me dieran una solución, vi a 4 médicos y todos llegaron al mismo resultado, no viviría, ni siquiera era probable que llegara a término, así que busque el famoso misotrol, pero es un ambiente tan ilegal, se siente tan sucio, que no nos atrevimos con mi marido, esperamos y esperamos y seguimos esperando para que llegue el día que nuestra hija se vaya al cielo.

“Pero no solo prohíben el aborto terapéutico, tratando de hacer las paces con Dios, quiero que la bauticen, ya que me dicen que no quedarían más de 2 semanas por que casi no queda liquido amniótico, y busco en la iglesia una calma que no voy a encontrar, no solo prohíben y castigan el aborto, si no que me niegan el bautismo para mi hija, ya que no tendría 6 meses de gestación y porque solo es para los seres vivientes…plop!
No entiendo, no los entenderé nunca, enjuician, castigan y reprochan la pastilla del día después, porque dicen que hay vida después de una unión de un espermio y un ovulo, pero mi hija de 23 semanas no es digna de un sacramento si no tiene 6 meses, si no está viva, alguien me puede explicar que es lo que tengo adentro mío?? Un alien acaso??? Es un ser vivo también… Estoy cansada de que esta sociedad de mierda me cierre las puertas, yo lo hice todo bien, deje de fumar, comí sano, deje de trabajar para que no tuviera stress, tome acido fólico, caminaba kms por Chiloé, que es donde me vine a vivir hace meses con Cristian, mi marido, o sea, estaba sin contaminación, pero igual a pesar de todo, mi hija viene mal. No me quise practicar un aborto, sintiendo que tenía todo el maldito derecho a hacerlo, no me atreví a tomar el misitrol por miedo a que a mí me pasara algo o por si me tomaban presa, que mas quieren?… estoy al borde, me voy a volver loca, el dolor no lo aguanto, me muero todos los días, esto ha sido una lenta tortura, una agonía que todo el mundo ve y que no se puede hacer nada, he tenido una templanza y una entereza que la hubiera querido tener toda la vida, pero esto me sobrepasa, esto no es humano, ya no se a quien más recurrir, me dicen que a Dios. A él? Después de lo que me ha hecho pasar? Después que me niega toda posibilidad de terminar con mi dolor? Quien mierda de todos los curas y políticos pensó alguna vez en la madre? Defienden la vida…mmm lo dudo, nadie ha defendido mi vida.

“No sé a quién escribo esta carta, debe haber tantas mujeres como yo con la misma angustia, en la misma pesadilla. Tal vez sea mi vía de escape, mi forma de alegar…pero solo quiero que sepan que con esta ley que tienen y la forma de ver las cosas, matan la vida de las mujeres, matan las ilusiones de querer volver a ser mamas, las vuelven locas, las enferman. No están haciendo las cosas bien, no las están haciendo justas, no las están haciendo pensando en las mujeres, o simplemente no lo están pensando.

“Mi hija se llamará Sofía, la incineraremos, la llevaremos al mar, le cantare una canción y plantare un jardín de tulipanes en su nombre, oraré para que Dios la reciba como el angelito que es, y le pediré perdón todos los días por no poder haberle dado vida, pero también le pediré perdón por pensar todo lo que pensé en estos últimos meses, en como terminar con esta agonía antes de lo que la naturaleza dispone, pero el daño que nos hicieron es más grande, sin sanar el dolor que una siente, el cerrar las puertas al dolor ajeno, a la angustia del otro, y solo porque la ley así lo determinó.

“Vengo del doctor, ya no queda liquido amniótico y voy a empezar con trabajo de parto, va a terminar mi tortura pero con eso también la vida de mi hija que todavía siento, es para estar en un manicomio, voy a tener parto normal, o sea después de todo lo que hemos pasado con Cristian para mas remate voy a tener parto normal y dar una hija muerta o que va morir ahí delante mío. Cachan? Dimensionan? Ven las cosas? Es macabro, horroroso, no tengo palabras que puedan llegar a describir la tristeza y terror que siento. Me muero, me muero con ella, cave tanto dolor en el cuerpo? En el alma? Me podre recuperar? Podre ser mama alguna vez? Me sanare de la locura que estoy viviendo? Podre mirar a Dios de nuevo alguna vez? a la iglesia sé que no voy a volver nunca más, no merecen que los siga, no son humanos, son monstros vestidos de seda.

“No digan que Dios sabe por qué hace las cosas, porque soy yo la que lo necesito saber, a ver si calma algo el dolor que siento. Por qué me paso a mi? Y menos me digan que esto es una prueba de Dios, para mí nunca lo miré con miedo, como un Dios castigador, ahora sí. Y si me dicen que me faltó fe, obvio que sí, claro que me faltó, y me va a seguir faltando.

“No digan que esto fortalece y que une a las parejas, esto entrega miedo, desesperanza y culpas, si mantenemos el matrimonio maravilloso que tenemos es por nosotros, por los valores, no por las pruebas, esto destruye a cualquier humano que sienta.

“No digan que tengo que ser fuerte, porque no lo soy, me destrozan y quieren que quede parada?, de que planeta creen que vengo? Con esto me condenaron a muerte de a poco, me sacaron el corazón y me lo estrujaron. Claro que no me he suicidado, pero estoy ad portas de un manicomio, no sé cómo mas quieren que demuestre mi fortaleza si sigo aquí.

“No digan que no lo tome como castigo, porque es un castigo, de parte de Dios, lo es socialmente, emocionalmente, es un castigo porque yo no me lo merezco y por más que busque las cosas buenas de esto, no encuentro nada positivo. Por más que buscaba apoyo, solo encontraba trabas, me cortaron las alas para cualquier posibilidad, para cualquier forma de terminar mi embarazo que no tenía ni un futuro, para optar por mi sanidad mental y emocional.

“Tal vez esta carta la borren o no la leerán, no importa.

“Tal vez salgan los conservadores diciendo que merezco esto por pensar en terminar mi embarazo antes de lo que la naturaleza disponía, no importa, espero que ellos nunca pasen por esto, este dolor hay que vivirlo para entenderlo.

“Tal vez me tilden de asesina como leí en tantos lados de mujeres que querían abortar por la angustia de estar solamente embarazadas, no importa, yo no me pegue un polvo de una noche y salí embarazada, esta hija fue esperada y amada por mí y mi marido. Pero si alguien me preguntara si tuviera la opción de nuevo de terminar mi embarazo sabiendo y confirmado el diagnostico de un embarazo no viable, si fuera legal, si tuviera la tranquilidad de que me van a atender sin prejuicios y que no me van a condenar por optar a terminar con un dolor tan grande, que no fuera en un sub mundo tétrico y sucio…lo haría, no lo pensaría, lo haría. No haría pasar por esto a mi marido y a mi familia, no me hubiera alejado de Dios, no estaría con tratamiento sicológico para afrontar un duelo que se podría haber acortado hace meses atrás, no lloraría cada vez que salgo de la ducha y veo como crece mi panza, no me angustiaría sabiendo que mi hija se ahoga ahora, en este momento, que está sufriendo, que se asfixia de a poco, si lo haría, entraría a una clínica con mi mente tranquila, sabiendo que el dolor tiene un tiempo final, que sería una liberación, no de un hijo, de una pena que no se la puede el cuerpo ni el corazón, lo haría…mil veces lo haría tranquila.

“Mi hija será un ángel, igual que su hermano, ah! No les había dicho este es nuestro segundo intento, el primer embarazo hace 2 años atrás termino a los 3 meses cuando en la eco solo había mórulas, tuve un embarazo molar que termino un 27 de febrero, así que tendré 2 ángeles que nos cuidan Sofía y Diego. Aunque la iglesia no me deje bautizarlos tienen nombres y un lugar en nuestra vida.

“El amor tiene mil colores, no solo lo de los políticos y de la iglesia, creo en la eutanasia por su dignidad, creo en la adopción como muestra de amor tanto de la madre como de los padres adoptivos , creo en la donación de órganos porque regalas vida, creo en las madres guardadoras como muestra de cariño incondicional y creo ahora en el aborto, no comparto el aborto solo pero lo entiendo, y creo firmemente en el aborto terapéutico, creo que es necesario para muchas mujeres de poder optar si quieren llegar a termino o no . Yo lo hice, pero no lo haría de nuevo, no viví un mejor duelo como me dijeron, no cerré ningún circulo. Sofía seria un ángel a las 14 semanas o las 23.

“Si alguien lee esto, por favor, háganlo llegar a gente que pelea por el aborto terapéutico, a los que pelean por la vida, a alguien que pelee por mí que tenga algún poder, a alguien que entienda que la ley ahora está mal y ojala esto puede ayudar para que otras mujeres puedan optar libremente, espero que mi dolor y mi hija sirvan de algo, sirva para cambiar las cosas, ojala que la vida la respetaran, pero también respetan la vida de la madre, no solamente cuando esta con riesgo vital. Porque también está la muerte emocional y espiritual, ya que uno muere con su hijo.”
Bárbara
Mamá de Sofía

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